Le syndrome de la paëlla touche un couple sur trois

Vous avez décidé, grand prince, d’inviter vos collègues chez vous pour déguster une paëlla géante devant PSG – EA Guingamp, match à l’affiche de la 13ème journée de L1. Jusqu’ici, tout va bien.

Les ennuis commencent lorsque votre compagne, aussi charmante qu’insensible à la gastronomie espagnole, vous rappelle que “chez vous”, c’est aussi “chez elle”, et ajoute à la peine de vous voir l’exclure de votre programme de la soirée son refus d’entendre vos copains “oui-mais-même-si-y-sont-super-cools” brailler dans son salon et renverser de la bière sur son canapé, et surtout, son refus de devoir torchonner la cuisine derrière vous (oui, elle devine comment vous allez gérer votre paëlla). Ca pue l’engueulade à plein nez, la solidité de votre couple va être mise à rude épreuve.

Comment gérer la crise ?La gestion de cet horrible conflit se divise en trois étapes aussi délicates qu’importantes :

1 – La convaincre
2 – Administrer la soirée
3 – Gérer le lendemain

La convaincre.

Tout d’abord, il faut lui faire avaler votre préférence pour une soirée avec vos amis plutôt qu’avec elle.
Oubliez immédiatement le prétexte de l’importance du match, elle s’en fout. Oubliez aussi le principe de la contrepartie avec la présence de votre belle-mère au déjeuner, dimanche passé, ça ne fera qu’empirer la situation. Enfin, ne lui vantez pas la qualité de vos amis, vous savez aussi bien qu’elle que Michel et Patrick sont deux gros cons, lourds et vulgaires.
Jouez finement, expliquez lui que vous êtes fier de la présenter à vos amis, que vous leur parlez d’elle tout le temps et que vous leur aviez promis cette soirée depuis longtemps. Promettez lui un dîner en tête-à-tête le lendemain, que vos amis partiront dès la fin du match, et que vous nettoierez la cuisine de fond en comble le lendemain matin.

Administrer la soirée.

Quelques règles de base :

- Privilégiez l’élégance; le vin rouge fait beaucoup moins tâche que la bière.
- Ne demandez aucun service à votre compagne; si elle tolère la présence de vos amis, elle risque de grincer des dents quand il s’agira d’aller à la cuisine remplir le bol de chips pour eux.
- Soignez-la; proposez lui le siège individuel et confortable, ne la laissez pas dans le canapé entre Michel et Jacky, surtout si ce dernier souffre encore de ses problèmes de sudation.
- Évitez de finir bourré; ou au minimum de l’être au bout d’une demie heure.
- Dites à vos amis de crier moins fort; le PSG n’est pas encore à l’abri de la L2, ne l’oubliez JAMAIS.

Parallèlement, faites votre paëlla le plus proprement possible, et proposez des crudités à grignoter, réprimandez les remarques machistes, et le cas échéant, expliquez les règles du football à votre compagne au lieu de sombrer dans les apostrophes du type : “Cathy, boucle la, de toutes façon t’y connais rien”. Enfin, essayez de ranger un peu le salon en fin de soirée.

Gérer le lendemain.

Allez, allez, je sais très bien que la cuisine et le living ressemblent respectivement à Bagdad et Beyrouth, que votre copine a fait des allers-retours salon-cuisine toute la soirée et que vous vous êtes affalé sur votre lit comme un gros phoque à 2h du matin, le picolometre loin dans le rouge, c’est le moment de vous rattraper, de jouer le bogoss.

Ca commence mal, vous vous levez à midi avec une vilaine gueule de bois, votre copine a craqué elle à tout rangé, tout nettoyé. Remerciez là longuement.
Ne ralez pas à cause des fenêtres ouvertes et du froid, c’est pour aérer. Ne vous faites pas votre café en fouine dans la cuisine, proposez-lui en un.
Dites lui de choisir elle même le restaurant pour ce soir et ne grincez surtout pas des dents et des “c’est pas un peu cher ?”, elle à choisi le plus coûteux éxpres pour se venger, vous n’avez que ce que vous méritez, éspèce de porc.
Soyez adorable plusieurs jour d’affilé, proposer de lui laisser l’appart’ pour une soirée entre fille, et invitez votre belle-mère à manger samedi prochain.

Vous vous en sortez bien.

Si toutefois elle choisi votre reveil pour vous rappeler que la veille au soir marquait les 2ans de votre relation…ne comptez pas sur moi, débrouillez vous, vous êtes dans la merde.

Tout le monde dit que le mariage est le symbole de l’union entre deux personnes, mais je vais vous donner 10 bonnes raisons de ne pas se marier:

N°1: Coute cher (surtout la bague messieurs) et prend du temps à organiser mais aussi le divorce

N°2: Il est très difficile de faire la fête en robe de mariée et en smoking surtout après quelques coupes de champagne

N°3: Les beaux parents

N°4: Les cadeaux de mariage sont toujours un peu bof et souvent pour la mariée

: machine à lavé, services d’assiettes etc…

N°5: Monsieur, finit les soirées Stripe teaseuse…

N°6: Madame tu n’aimes pas le foot et la bière, dommage il va falloir t’y

faire!!

N°7: Pourquoi se marier si on s’aime sans!

N°8: Bizarre, vous, c’est la même personne qui vous marie et qui vous

enterre !

N°9: Finit: le  coupé sport, les vacances hors période pas chère, les

soirées entre potes, les strings à paillettes et les grasses matinées…
et bienvenue au monospace bleu ciel, au chassé-croisé du mois d’août,  aux

soirées Julie Lescaut,  aux culottes de grand-mère et  à « Lève

toi,  sors le chien et profites-en pour ramener des croissants… »

N°10: Dimanche, j’ai piscine!! Ou j’ai mal à la tête!!

Alors direz vous oui?

Vive le mariage

Adoptons ici des étoiles (1 à 5) pour la difficulté de réalisation de notre supercherie.

Le problème de voiture (****)

Attention, l’aide d’un complice peut être  de rigueur. Plusieurs solutions s’offrent à vous, débrancher la batterie, dégonfler les 4 pneus… (Attention levez les yeux, voyez plus loin que le déjeuner maudis, cette même vanne sera par exemple très fâcheuse un lundi matin)

Bonus:  Un de vos amis bosse chez Carglass? Optez pour le coup de truelle dans le pare brise (attention avec votre truelle, misez sur un impact plus petit qu’une pièce de 2 euros)

Alors oui vous pouvez aussi perdre les clefs de la voiture en journée et ne les retrouver que le soir. Ou encore vous fouler une cheville en sortant du lit et avoir totalement récupéré pour votre entrainement de rugby du lundi soir.

N’hésitez pas à adapter vos esquives à la sagacité et la perversité intellectuelle de votre double.

Etre sexy (et avoir froid) ou ne pas l’être? Telle est la question…

Comment réussir à s’habiller de façon à susciter l’attention de la gente masculine sans pour autant attirer celle des différents virus tels que la grippe, l’angine, ou parfois pire.. le rhume!! Quel est donc le bon compromis à adopter devant sa penderie le matin?

Commençons donc par la sortie de la douche… Lingerie sexy obligatoire! Notre Jules, ou futur Jules, n’est pas responsable des aléas de la météo, alors les filles réflexe “lingerie fine” actif… En plus, ça réchauffera quelque peu l’atmosphère à un certain moment de la journée (ou soirée!). N’oubliez pas au passage la petite crème hydratante pour avoir la peau bien douce ou tout simplement pour la protéger du froid.

Pantalon? Non petite robe Ne vous enfuyez pas… qui dit robe ne dit pas froid assuré! Cette hiver on a pu voir que la petit robe en laine ou coton est devenu super sexy. Il faut l’associer avec des bottes ou des bottines, et un petit manteau bien ajusté qui nous protège des diverses agressions extérieures… Puis pour les jambes, ne pas oublier un legging qui permet de les garder bien au chaud!

Ajouter une tite touche de couleur sur votre visage, un peu de blush sur les paumettes, un peu de baume noix de coco sur les lèvres, et c’est bon! Vous êtes prêtes à affronter le froid hivernal tout en ayant un côté sexy… Et sans avoir le nez qui coule le week-end suivant!

En plus ce sont les soldes, alors foncez

Vous ne souhaitez pas vous faire larguer par votre ami(e) ?

Préférez vous lui dire la vérité ou avoir une relation cachée afin que tout se passe dans le meilleur des mondes?

Vous souhaitez annoncer une rupture, ne participer à un mariage d’un ami, un repas chez la belle-mère…!!!

Voici plusieurs alibis pour ne pas vous faire ” griller “

- Vous pouvez créer des fausses cartes d’invitations.

- Un ami vous appel pour simuler un repas professionnel.

- Recevoir  des invitations pour un séminaire afin de s’évader avec votre ” nouvelle amie “

Trouvez votre alibi virtuel maintenant