Qui n’a jamais vécu ce conflit de couple aussi universel qu’insurmontable ?
Le syndrome de la paëlla touche un couple sur trois
Vous avez décidé, grand prince, d’inviter vos collègues chez vous pour déguster une paëlla géante devant PSG – EA Guingamp, match à l’affiche de la 13ème journée de L1. Jusqu’ici, tout va bien.
Les ennuis commencent lorsque votre compagne, aussi charmante qu’insensible à la gastronomie espagnole, vous rappelle que “chez vous”, c’est aussi “chez elle”, et ajoute à la peine de vous voir l’exclure de votre programme de la soirée son refus d’entendre vos copains “oui-mais-même-si-y-sont-super-cools” brailler dans son salon et renverser de la bière sur son canapé, et surtout, son refus de devoir torchonner la cuisine derrière vous (oui, elle devine comment vous allez gérer votre paëlla). Ca pue l’engueulade à plein nez, la solidité de votre couple va être mise à rude épreuve.
Comment gérer la crise ?La gestion de cet horrible conflit se divise en trois étapes aussi délicates qu’importantes :
1 – La convaincre
2 – Administrer la soirée
3 – Gérer le lendemain
La convaincre.
Tout d’abord, il faut lui faire avaler votre préférence pour une soirée avec vos amis plutôt qu’avec elle.
Oubliez immédiatement le prétexte de l’importance du match, elle s’en fout. Oubliez aussi le principe de la contrepartie avec la présence de votre belle-mère au déjeuner, dimanche passé, ça ne fera qu’empirer la situation. Enfin, ne lui vantez pas la qualité de vos amis, vous savez aussi bien qu’elle que Michel et Patrick sont deux gros cons, lourds et vulgaires.
Jouez finement, expliquez lui que vous êtes fier de la présenter à vos amis, que vous leur parlez d’elle tout le temps et que vous leur aviez promis cette soirée depuis longtemps. Promettez lui un dîner en tête-à-tête le lendemain, que vos amis partiront dès la fin du match, et que vous nettoierez la cuisine de fond en comble le lendemain matin.
Administrer la soirée.
Quelques règles de base :
- Privilégiez l’élégance; le vin rouge fait beaucoup moins tâche que la bière.
- Ne demandez aucun service à votre compagne; si elle tolère la présence de vos amis, elle risque de grincer des dents quand il s’agira d’aller à la cuisine remplir le bol de chips pour eux.
- Soignez-la; proposez lui le siège individuel et confortable, ne la laissez pas dans le canapé entre Michel et Jacky, surtout si ce dernier souffre encore de ses problèmes de sudation.
- Évitez de finir bourré; ou au minimum de l’être au bout d’une demie heure.
- Dites à vos amis de crier moins fort; le PSG n’est pas encore à l’abri de la L2, ne l’oubliez JAMAIS.
Parallèlement, faites votre paëlla le plus proprement possible, et proposez des crudités à grignoter, réprimandez les remarques machistes, et le cas échéant, expliquez les règles du football à votre compagne au lieu de sombrer dans les apostrophes du type : “Cathy, boucle la, de toutes façon t’y connais rien”. Enfin, essayez de ranger un peu le salon en fin de soirée.
Gérer le lendemain.
Allez, allez, je sais très bien que la cuisine et le living ressemblent respectivement à Bagdad et Beyrouth, que votre copine a fait des allers-retours salon-cuisine toute la soirée et que vous vous êtes affalé sur votre lit comme un gros phoque à 2h du matin, le picolometre loin dans le rouge, c’est le moment de vous rattraper, de jouer le bogoss.
Ca commence mal, vous vous levez à midi avec une vilaine gueule de bois, votre copine a craqué elle à tout rangé, tout nettoyé. Remerciez là longuement.
Ne ralez pas à cause des fenêtres ouvertes et du froid, c’est pour aérer. Ne vous faites pas votre café en fouine dans la cuisine, proposez-lui en un.
Dites lui de choisir elle même le restaurant pour ce soir et ne grincez surtout pas des dents et des “c’est pas un peu cher ?”, elle à choisi le plus coûteux éxpres pour se venger, vous n’avez que ce que vous méritez, éspèce de porc.
Soyez adorable plusieurs jour d’affilé, proposer de lui laisser l’appart’ pour une soirée entre fille, et invitez votre belle-mère à manger samedi prochain.
Vous vous en sortez bien.
Si toutefois elle choisi votre reveil pour vous rappeler que la veille au soir marquait les 2ans de votre relation…ne comptez pas sur moi, débrouillez vous, vous êtes dans la merde.
